Сильвер Рэйнджера: хммм...красный? Плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Однажды Великий Паладин прогуливался из Глудина до Адена. И на горной тропе он встретил орков. Паладин не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но орки не знали этого и вломили великому изрядных звиздюлей.... Еще и броньку сняли....

Добавлено (07/05/16, 17:53)
---------------------------------------------
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб ... клера нема ...
БХ: Народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: Нет.
БХ: Хотите продам?...

Добавлено (07/05/16, 18:47)
---------------------------------------------
Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

Добавлено (07/05/16, 18:49)
---------------------------------------------
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Добавлено (07/05/16, 18:50)
---------------------------------------------
идет орк по улице в гиране, видит открытый канализационный люк. подходит, орет в него:
- еб твою мать!
из люка в ответ: - мать твою еб!
орк подумал и заорал: - мать твою еб!
эхо ответило: - еб твою мать!
ну тут орк совсем обалдел и как завопит: - мать твою еб, еб твою мать!
из люка: - иди на х.., не мешай работать!

Добавлено (07/05/16, 19:00)
---------------------------------------------
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Добавлено (07/05/16, 19:02)
---------------------------------------------
Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (э), хьюман леди (л) и самка орка (СО)
(э) - вот пожинились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду!
день не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама все моет.
(л) - да это что, вот я своему сказала убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принес заолдованную метлу.
(СО) я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду!
День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом.

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах

Зашли както Эльф Хуман и гном выпить по кружечке пивка...
Заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!

Вышел парень из Линаги,
Надоело юзать баги.
Стал лениво одеваться
Чтоб за жрачкой прогуляться.
Но прервав пути начало,
Вдруг девченка подбежала.

-Ты целуй меня везде,
Восемнадцать мне уже!"
-Восемнадцать? Маловато...
Ты ступай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкая пока,
Дорасти до сорока!
А потом стучись к нам в клан...
- Ну ты, парень, и иплан....

И потопала девченка,
Даж не помахав ручонкой.
Парень думает: "Как грубо!
Сильно охренели нубы!
Видно, надо у ларьков
Надавать тебе пинков...
И не жалко мне ларька:
Собираюсь я в ПК!"

Весна в Линейке... через год.

Тот же парень год спустя,
Поумнев и подрастЯ.
Стал встречаться с той девченкой,
Распустив свои ручонки.
И настал таки тот вечер
Для интимной томной встречи.

Дело к спальне подошло,
Тут же все произошло!
Скинув все с себя одежды,
Воплотить свои надежды
Наша дева собралась...
Но попытка сорвалась!

Наш линейщик, громко топнул,
Ей по лбу ладонью хлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дал, безумно хохоча...

- Вот тебе и отомстил!
Я обиды не забыл....
Я развел тебя как лоха.
Вышло все не так уж плохо.

Шмотки он перехватил
И на рынок потрусил.
Там на лавочку присел,
Громко крикнув "Want to Sell!"

div: Здравствуйте,как там насчет работ?
Nyaa^^: Добрый день, все хорошо. Работаю практически в поте лица, еще сессия у меня, но все делаю.
div: Отлично. Как будут готовы-присылайте.
Nyaa^^: Ок.
Nyaa^^: да уж... И вообще не понимаю почему у хуманов, эльфов, дарков и даже у орков все чин чинарем и только у гномов дедушка и внучка? о_О
Nyaa^^: лан,го в Цеметери.
Nyaa^^: Ой!!!! Извините,это не вам,я окном ошиблась...
Nyaa^^: Это про игру одну. *me confused*
div: ... бывает
div: ну, в общем, я жду.

То, что ими пользуются до сих пор, показывает, во-первых, косность людей и нежелание мыслить логически, во-вторых, дьявольскую изобретательность Форда в выдаивании денег у населения. Тогда как уже давным-давно создано по-настоящему удобное, универсальное и технологичное средство передвижения — бульдозер.

Давайте рассмотрим подробно, какие такие преимущества есть у легкового автомобиля.

О надежности его смешно даже и говорить: простейший пень в полметра диаметром способен полностью (!) вывести автомобиль из строя; бульдозер срезает его своим ножом, не задумываясь. Я уж молчу о том, что автомобиль нуждается в таком нонсенсе, как «дорога»: это потому, что в нем используется допотопное решение, известное еще древним египтянам, — колеса вместо технологичных и элегантных гусениц.

Удобство? Это просто смехотворно. Давно уже существуют велюровые и кожаные салоны для бульдозеров, а в разъемы на их приборной панели можно запросто вставить две магнитолы, CD-проигрыватель и прикуриватель. Но вы никогда не найдете легковой машины, которую можно было бы укомплектовать, скажем, снегоочистителем. И скажите еще, что это не нужно, особенно в условиях наших суровых зим.

Вообще, бульдозер предоставляет своему владельцу максимум возможностей по его настройке и доводке. Всего несколько дней работы с напильником, паяльником и автогеном — и вы не отличите изнутри свой бульдозер от «Мерседеса».

Кто-то говорит о том, что якобы автомобиль быстрее бульдозера. Ха-ха-ха! Элементарный подсчет показывает, что менее 1% поверхности суши покрыто дорогами: все остальное — поля, леса и даже застройка. Попробуйте устроить гонку между бульдозером и автомобилем: только уж ставьте условия честно, пусть тот и другой двигаются строго напрямик, а не по специально заточенной под автомобиль трассе!

Возьмите любую — подчеркну, любую — здравую задачу, и вы увидите, что бульдозер решает ее лучше и элегантнее. Расчистить садовый участок? Заровнять перекопанное поле? Сломать сарай? В общем, все сколько-нибудь популярные задачи бульдозер решает намного проще, дешевле и без посторонней помощи.

Только недобросовестная конкуренция и инерция мышления могли привести к популярности легковых машин. Всякий настоящий автолюбитель пользуется исключительно бульдозерами.

Я уж не говорю о том, что большинство россиян владеет автомобилями 10-летней давности, когда-то украденными в стране-изготовителе. Если бы они платили за машины настоящую цену, то сразу же поняли бы несомненное преимущество бульдозера перед «Мерседесом»!

А мы ведь еще даже не касались морального аспекта проблемы. Автомобиль физически не может гарантировать вам важнейшего права человека — свободы передвижения. Вы обречены вечно катиться по рельсам дорог, запроектированных не вами и без учета ваших пожеланий. И только бульдозер может гарантировать полную свободу от большинства препятствий, включая дачные дома, чьи-то гаражи и другие вопиющие нарушения прав автолюбителя.

И наоборот, только бульдозер стимулирует своего владельца к порядочному поведению. Вы когда-нибудь видели, чтобы бульдозерист превышал скорость и подрезал автомобилистов?!

Впрочем, перспективы бульдозеростроения на сегодняшний день — самые радужные. Если год назад на 1000 автомобилей приходилось 2 бульдозера, то в этом году — уже 4! Нетрудно подсчитать, что такими темпами всего через 8 лет бульдозеры не только полностью вытеснят легковые автомобили, но даже слегка превысят 100% рынка!

«Черт! — Ну я же просил, масик, теперь мне все переделывать, я не успел нажать на эф2, а он всюду лезет пальцами... Да-да, я знаю, что это и мой ребенок тоже...»

Это мой папа. Я еще плохо понимаю слова, но он явно сердится. А тут чего-то светится и какие-то штучки квадратненькие и кругленькие... Интересно, а что, если...

«Да, мой маленький, да, мой хороший, — это называется мышка... Видишь, какой у нее хвостик? Смотри — мышка хочет с тобой поиграть... Опа-опа... Только не здесь... Масик!! Ты чем его кормила? Тэк-с... Где у нас там старая клавиатура валялась?»

«Сядь, поучись полезному чему-нить. Нажимаешь буковку «а» — появляется «а», видишь? Нажимаешь другую, появляется другая. Папа пока покурить выйдет.»

Буковки, буковки, этому нас и детском саду учат, ух, надоело все. А что, если просто поклацать на все подряд? О, так веселее — все пищит, мигает... Ой, что-то этих словечек непонятных в синеньком окошке меньше стало... Надо потихоньку уползать, щас опять по попе надают...

«Чтобы к компьютеру больше не подходил!! Тебя кто просил системные файлы удалять, я тебя для этого тут на пять минут оставил?... Пакость мелкая...»

«Будешь хорошо себя вести, папа разрешит тебе поиграть. Вот гляди — это враги, а это — пушка. Нажимаешь сюда и стреляешь. Да. Вот так. До девяти можешь сидеть, а потом спать!»

Ух ты... Так вот для чего все это нужно, а я-то думал, что это по экрану все время летает, когда папа садится работать. Вот значит, какая у него работа...

Ну это легкотня, всех расстрелял... Ого, а эти толстые какие и по мне стреляют. Ну ниче, а мы их вот так, и потом так...

«Все, уже 9, мы с тобой о чем договаривались? Хм... А как ты до 17 уровня дошел? (у меня, блин, не получалось)... Ладно, потом поговорим — быстро в кровать».

Выгнали. Ладно, все равно спать хочется. Ой... Закрываю глаза, а эти бяки из игры все летят, летят, летят... Ле...

«Спит уже. Не сади его перед сном играть надолго — говорят, это детям вредно, приснится еще что-нибудь страшное».

Стрелялки и бомбилки, гулялки и бродилки. Сегодня много игрался и не сделал уроки... Но кто ж виноват, что тот монстр был такой сильный, я только с двадцатого раза его зарубил... Я что ли его такого сделал?

А моя самая любимая игра, не помню правда, как называется... Но, в общем, там такой человечек бегает, бегает, а ему капец. В плохом смысле слова.

Папа, правда, как-то по-другому это слово произносит, но мама запрещает повторять...

«Придется закрыть компьютер паролем. Это просто ужас, у нас растет какой-то наркоман. Где эта хрень тут в биосе?... Ага, вот. Фух, дело сделано, пусть чем-то полезным занимается, а не зад свой за игрушками просиживает... Надо Леше позвонить, кстати... О, Ал, привет — ты не помнишь, как в том квесте девку уговорить? Я уже с десятого сейва захожу, а она все не хочет и не хочет... Эге, понял — сейчас попробую, малый как раз спать лег...»

Вот уж эти родители, компьютер как-то закрыли. Ваня, алло... Слушай, че делать, а? Батарейка?.. А где она там?.. Хорошо, пойду отвертку искать... На завтра все равно мало задали...

Вчера приходил учитель английского. Оказывается, что он тоже игры любит — принес мне программку на дискете, там нужно по буквам угадать английское слово. Угадал — остался жить, не угадал — повесили. И что он себе думает — а может, я ребенок впечатлительный и потом спать не буду... Показал ему свои игры. Весь урок играли. Ему так понравилось, что забыл задать мне домашнее задание. Обещал в следующий раз еще что-то принести. Хоть кто-то меня понимает. А английский как-нибудь выучится, разве ж нет?

Зашел в гости друг Ваня. Принес две дискеты с чем-то новым. Скопировали (папа научил). Игрались, пока нас не выгнали.

«Не смей совать в дисковод что ни попадя! Ты знаешь, что ты натворил?? Хорошо, что мы вчера с друзьями ходили... Неважно куда, в общем. А если бы я работал, мне бы вирус мог все убить! Все! Ты понимаешь?»

Какой еще вирус, разве компьютер может заболеть? За батарейку досталось дополнительно, уже от мамы.

«Ты хочешь, чтобы тебя током убило от этого компьютера? Не смей ничего откручивать, не смей лазить внутрь — это ведь электроприбор! Лучше ко мне подойди, я тебе пароль скажу, поиграешь, пока папы дома не будет».

Никакой жизни.

В воскресенье пошел на компьютерные курсы.

«Меня не волнует, хочешь ты или нет — может, хоть там тебя уму-разуму научат».

Это папа, кто ж еще.

Преподаватель — какой-то старпер (лет 40, не меньше) с хмуро-презрительным выражением лица. На первом занятии долго объяснял, чем монитор отличается от системного блока.

«А ну ручки, ручки от машины убери! Сломаешь, твои родители не рассчитаются. Все глаза на доску — вы для чего сюда пришли, учиться или баловаться?»

Строки, операторы, переменные.

Ошибка, еще ошибка, еще одна — ну и капризное же создание, этот компьютер.

«Как ты умудрился повесить машину?»

А чтоб я знал — повесил бы еще раз.

Ошибки меньше, программы длиннее. «Бегущую строку можно сделать так... Теперь вы попробуйте сами». Попробовали, но с другим текстом. Всем смешно, а мне влетело. Нда... Видать конфигурация такая, без чувства юмора.

Познакомился с Машей. Ее тоже сюда родители засунули. На перерыве показал ей, как с дискетки можно вирусы переписывать. Они у меня дома живут в отдельной папочке, запакованные. Пусть и тут поживут теперь, скучно им в неволе...

Следующего занятия не было. Пошли с Машей погулять в парке. Странно, в первый раз в жизни было интересно без мышки под рукой... Но мне ведь уже 13. Говорят, что в этом возрасте...

«Вылезай из интернета! Не сейчас, а уже! Тебе к поступлению надо готовиться... А что ты там смотришь, кстати? Гм...»

Ой...

Маша, приходи в гости, покажу тебе новую игру... Не сможешь сегодня?

Ну, тогда завтра в школе увидимся?..

Сколько тут девушек в этом чате, да они к тому же из моего города... А сколько тебе лет? А мне 16... Встретиться погулять? А почему нет?

«Значит, я тебе уже не нужна? В чате, значит, тебе интереснее? Только погуляли? Ну и как — хорошо время провел? Какой же ты все-таки гад...»

Ой...

Пароль, кряк, регистрация, ну откуда у меня кредитная карточка? Волшебно-запретное слово хакер. Конечно, это я.

«Ты нас под монастырь подвести хочешь??? Какая разница, что это в Канаде? Еще раз увижу, что ты это делаешь прямо из нашего дома, я тебя пришибу!»

Ой...

Первый курс. Какую вам базу нужно написать? Конечно, у меня есть опыт — это будет стоить вам...

Какие-то проблемы? Какой список товаров? Ну и что, что неделю? У других и больше пропадает, это ж еще бета-версия.

Ой...

Машенька, а я нам денег заработал — можем съездить отдохнуть на выходные! Я тоже тебя люблю, котеночек мой...

Разработка и применение неиндексированных нереляционных баз знаний с вырождением первичного ключа.

Что это значит? Так это ж моя дипломная работа.

Плакаты и диаграммы были вне конкуренции. Я боялся вопросов, но коллегия кивала с понимающим видом и молчала. Наверное, тоже перетрусили.

Заказчики, проекты, халтуры... Когда нужно сдать исходники? Позавчера??....

Маша, ну сейчас мы не можем, посмотри, сколько работы, да и денег на такое грандиозное мероприятие нет. Я тоже хочу, ты же знаешь.

Ты меня простишь? Я нашу заначку на апгрейд потратил. Да нет, у меня с памятью все нормально, я помню, для чего мы откладывали. Но вот с оперативной плохо было... Но зато, когда заработаю...

Нет, что вы. Я за такие деньги и на Power нажимать не буду, не мой уровень. Боже, а кто это под ногами ползает? Иди, иди к папе на ручки...

Солнышко! Посиди с ним — мне же работать нужно... Не-не-не... Вот эту кнопочку нажимать не надо...

Вчера денёк был - просто атас. У меня неприятноти, у всех неприятности: утром стал свидетелем истерики в общественном транспорте, днем завалил зачет, вечером друг сказал мне что расстался с девушкой...Короче полный ппц творится вокруг... И вот иду я под вечер домой и проходя мимо молодой пары с ребенком слышу:
Она: Давай, скажи свое любимое слово.
Он: Давай сынок, ну, скажи.
Дите: Апакалипсис.

Вы все еще верите в светлое будущее?

ситуация:
сидят 15 накуренных чуваков, курят, приезжает бобик, хотят погрузить их...
ни в какую не получается, и тут один из укурков выдает:
- кто последний, тот и лох
эти придурки как ломанутся..
менты в шоке :), я тоже

[я - ©°лнышк°] ©

<DIVER> у нас в инсте поставили аппараты, принимающие платежи! студенты с факультета програмирования к концу второй пары убрали с них комиссию и поставили проигрываться песню "мусора б*я пида*асы"! вскоре рабочие исправили, поставили камеры на них!
<DIVER> поставили аппарат, который распечатывает фотки с флешек и дискет... к концу третьей пары оттуда спёрли всю бумагу! аппарат убрали.
<DIVER> повесили железный почтовый ящик! студенты с програмирования до сих пор стоят напротив него каждый перерыв...

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

БаксоПанк :Блин,так давно не готовил пельмени...Народ скока нада соли
БаксоПанк :что бы норм было на 1 кг пельменей
Волчок™ :сыпь на глаз
БаксоПанк :На залупу себе насыпь собака злая...

Вот это да........
ГЫ гы ГЫ гы ГЫ

...(обсуждаем, как бы друга в армии навестить)
Vanes
но мы вроде адреса не знаем?
Шупа
мать знает
Шупа
покра немерие мне так саня сказал
Vanes
че? покра че?
Шупа
покранимерие (я думаешь знаю как пишется такое сложное слово)
Шупа
или не*
Vanes
че это такое епта?
Vanes
место чтоли?
Шупа
да млять!местоимение это
Покранемерия мы выпили достаточно чтобы не попастся ментам
к примеру
Vanes
придурок тупой ептааа
по крайней мере)))))))
Vanes
ну ты даешь

1: Смотрю фильм в кинотеатре. Там герой говорит "Ужас".
1: И пол зала добавляет "нах".
1: Но вторая половина не теряется и отвечает "Боян"...

Awenturista
понты!

chuppacabr
клинское!

Awenturista
общение без понтов!

chuppacabr
гиннес! общение без клинского!

Awenturista
реддс, просто реддс)))

chuppacabr
крушовица - я бля главный!

Awenturista
велкопоповицкий козел - я твой босс!

chuppacabr
будвайзер - насрать на руководство!

Awenturista
водка - еще вопросы будут?

chuppacabr
гидропоника - синька не в моде!

Awenturista
сальвия - и пусть весь мир подождет

chuppacabr
грибы - сальвия подождет...

Awenturista
героин - грибы сосут

chuppacabr
лопата - я копаю и мне похуй