31 декабря: Так.., оливье дорезал, курица готова, картошка готова, фрукты нарезаны, квартиру убрал, костюм погладил, башку помыл, ногти постриг…
Ёлка, тварь, ещё раз упадешь, скормлю тебя бешенной корове ! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении. Приходите, блин, садитесь, жрите !
Ну что за новый год ? Чин-чин !!!

1 января: Диван, холодильник, диван, холодильник, диван, холодильник…
Чародеи, гардемарины, веерка Сердючка, катарсис…
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине ? Холодильник, диван, диван, диван… .

2 января: Здравствуйте, гости дорогие ! Свас мартини и апельсины, с меня оливье и ёлка. С праздником ! Ёлка, тварь, стоять, а то скормлю тебя бешенным гостям ! Кошку не видели ?... Странно. Ну за новый год !...

3 января: Диван, холодильник, диван, холодильник, диван… Алё, привет ! Что к тебе ?! Ну-у-у… это же движения совершать надо ! Ну хорошо, еду ! А у тебя жратва ещё осталась ? О-кей, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну сами знаете…

4 января: Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой здрасте ! Какими судьбами ? Мимо бежали ? Решили заглянуть ? Водочки хряпнуть, погреться ? Ну проходите ! За новый год ? Давайте !
Видел как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри… Надо завязывать с праздниками !

5 января: Мам, пап, привет ! С новым годом, дорогие, всего вам всего ! Мама сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо вам на праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет ! Нет ! Никаких салатиков ! Я беременный оливье ! Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчёмной жизни. Шампанского – выпью, но только в качестве обезболивающего, ещё знаю, что живым из-за вашего стола не выйду…

6 января: Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается ! Так.., оливье дорезал, курица готова, картошка готова, фрукты нарезаны, квартиру убрал, костюм погладил, башку помыл, ногти постриг…
Здрасте, гости дорогие, проходите, оставьте ёлку лежать, у неё, как и у всей страны, спячка. Ну с наступающим вас ! Мне не наливать ! Ну если только чуть-чуть, символически: за Рождество ! И за новый год, конечно же ! Рождество главнее ? Ну давайте ещё раз за Рождество ! И за новый год, чтоб он не обиделся. За Рождество и новый год вместе, чтоб никому обидно не было ! ….

7 января: Диван, диван, диван… Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в доме холодильник! …

8 января: Алё, привет ! Вы едите ко мне гадать ? Ну давайте ! Только мартини не привозите, а то меня стошнит на суженого-ряженого… Женюсь, разведусь, заведу ребёнка на стороне, уеду за границу… Есть водка, минералка, предлагаю продолжить гадание, мне ещё надо денег в будущем году и здоровья… Предлагаю тост: ыыыыы……

9 января: Иак, всё, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка выходи, я больше не буду ! Здрасте, вы опять ко мне ? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть !
Чай будете ? С тортом. Коьяк принесли ? Ну… хорошо, чайную ложечку в чай, и больше ни-ни ! За новый, блин, год ! Ух ты, какой чаёк вкусный ! Кому ещё налить ?...

10 января: Так: это моё рабочее место. Вот только вопрос – кем я работаю ?

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

- На десктопе Вин'95 ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным

Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.

Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать
лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает.
Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего
наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно
взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно
появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать
слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.
Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт.
Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в
текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.
Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике
остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту
все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его
привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот
кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли
у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." -
так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта
не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались,
как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему,
видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает
глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать
ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни
попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.
Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые
вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень
был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как
хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй,
раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный
девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут
кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал
вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся
от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...
Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и
решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть
все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно
не будет.
Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него,
бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора
железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он
вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не
подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня
ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".

Так начался очередной день...

Что одевает каждый перс в Линейке после того как мобы порвут ему трусы?
Правильно - сет! Сеты придумали сцуко гномы. Чтобы загнать оптом херовый
товар. А чтобы этот херовый товар лучше загонялся, эти сцуко барыги
напридумывали этим сетам всякие несуразности, типа "Добавляет МП"... Хрен
там! Но нубы ведутся...
Итак, рассмотрим сеты...

Нубские:

Wooden (деревянный). Это сцуко не ОРК, как вы подумали, это начальный сет.
Гномы назвали его так, потому что надев этот сет и кинувшись на мобов, нуб
играет в ящик... В деревянный. Отсюда и название.

Devotion (молитва). Вам в этом сете остается одно - сцуко, молиться, чтоб
моб до вас не добежал. Штаны этого сета имеют обширный калоприемник.

Буратинские:

Mithril. Нубские гномы немного времени в начале жизни проводят в
мифриловых шахтах. Вместе с дерьмом на их подошвы налипает этот самый
мифрил. Чтобы добру не пропадать - в местных мастерских из него делают
сеты. Так как митрил сцуко трудно отделить от дерьма, то он тоже идет в
производство, что почти не ухудшает характеристики сета.

Reinforced (поддерживающий) Leather Set - сцуко красивый сет из
ремешков... Красиво поддерживает прелести темных эльфиек и орок...

Knowledge Set - Сет, дающий, сцуко, знание... Идешь ты в нем по Диону, а
тебе в след: "Чувак! Какой сет у тебя гумозныыый!". А ты молчишь... Потому
что, сцуко, это знаешь... Знание, сцуко, сила...

Manticore Skin Set - сет монков... Эти, сцуко, орки тиранят мантикор
парами. Один держит за хвост, другой издалека показывет жопу. Мантикора от
злости выпрыгивает из шкуры...

Brigandine Set - гномы, сцуко, экономные. Однажды в Гиран-харборе разббилась о скалы бригантина Хэллфаера. Гномы, сцуки на спасли владельца, а принялись расстаскивать останки корабля и делать из них броню. Дух Хэллфаера рассердился и послал на них проклятье - до 40 лет ходить в этих обносках... Так и повелось...

Elven Mithril Set - Банан... сцуко... Банан получил первый перс, собравший это сет. Но перед этим долго бегал от наказания, поэтому сет, сцуко, повышает скорость бега... Но, сцуко, уменьшает жизнь...

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

ПС: просьба сильно не пинать если все это раньше читали.
ППС: спёрто тут: http://my.ll2.ru/archive/index.php/t-3526.html там ещё всякой фигни полно)

Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - я бы вас откуролесил.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - я бы вас возле параши.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - надо вас возле дивана.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.

Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если вас зовут Кристина - как последнюю скотину

Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.

Если ваше имя Галя - натянул бы вас с Виталей

Если имя ваше Валя - мой залезет к вам едва-ли.

Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.

Если вас зовут Диана - отымеют возле крана

Если вас зовут Карина - сунут вам наполовину

Если вас зовут Татьяна - вас имеет обезьяна

Graa)))

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
------------------------------

Случай в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*ля так жопу
рвать!
" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Ладно. Хватит смеятся. Прочитайте лучше какие проблемы у людей.
http://forum.shock-world.com/index.php?showtopic=646721

Форма:
1. Экстрим х100.
2.1. FastFaith.
2.2. Аккаунт невзамывали.
3. 06.05.2008.примерно в 03:00 (по Москве).
4. Sword of Miracles [Acumen] +6,Dark Crystal Boots [Robe],Dark Crystal Robe.
5. Познакомился с девушкой,общялись.Я ей предложыл пойти в хорошое мистечко в мире Линейка II.Мы пошли к берегу реки там было что-то типо пляжа какбы ето непоказалось странно она мне предложыла скупнуться и перед тем раздеца и положыть вещи на земле,я так и зделал,спустя 2 минуты мы волизли из воды и она начала соберать все вещи.